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1일차

나를 돌아보고 넓은 이해와 알아차림으로 못보고 지나쳤던 것들을 깨달았다.
무엇이 풍요한 건지에 대한 의문에서 분명 깨어나는 나를 느꼈다.
명상에서는 나의 몸, 생각, 영혼을 구분하여 보려 했죠.

OOO에서의 고민은 물론. 생각의 고민도 추월 하여 나는 몸이 여기 있지만
영혼은 자유로이 가족에게 다녀 올 수 있고 순간 공기와 수풀이 될 수 있다는 느낌을 느꼈다.
자유로웠고 시간도 구애에서 벗어날 수 있다는 것을 느낄 수 있었다.

몸에 이완을 점차 넓히다 보니 경험하지 못했던 수준의 이완이 가능하며
알아차림으로 더 많은 구석구석이 느낄 수 있었습니다.
이후 몸의 이완이 명상에서 생각 수준 이상으로 가고자 하는 단계까지 몰입 하기가 더 수월했습니다. 

2일차

나를 속박하는 타인에 시선과 고정관념이 힘을 풀지 못했고
소리를 참고 살았다는 것을 막상 하려고 해도 잘되지 않는 것을 통해 알아차리게 되었다.

어색한 움직임. 그리고 OOOOO는 내 안에 참아온 응어리가 있었음을 깨달았고
정체 모르는 눈물에 울분이 4번 터졌다.
마지막까지 다 토해내고 후련하고 그렇게 살아왔음을 인정해 반복하지 않을 것을 결심했다.
모르는 사람들. 어색함 하지만 모든 게 내가 모르던 사이 주입된 것들이다.
춤추고 감사한 마음 사랑하는 마음을, 이러한 과정을 통해 나는 누구인지 알 수 있었고. 새로운 깨달음의 시간이었다.
이 시간 모든 것이 감사하고 잊지 않고 싶다.
내게 막힌 응어리와 껍질을 여러 선생님들의 도움과 새 에너지로 인도해서 느낄 수 있었다.
감사합니다. 오늘은 경이로움. .

3일차

OOO 타고 멋진 절경에서 명상을 하면서 어제 텅 비워내고 덜어 냈던것에 영향인지
깊게 명상할 수 있었으며 남아있던 감정들이 어제와 같은 식으로 복받쳐 오르게도 하고
나를 돌아보며 더욱 벗어난 영혼의 시각에서 보는 정도가 발전되었다.

나는 순간 가족에게 다녀오고 사랑을 느꼈으니
이후 삶과 죽음에서 내가 지금 어떻게 살아야 될지에 정리할수있었다.

생에 가장 깊은 호흡이 연속되었고
얼굴 표정은 굳어있고 미간에 있는 긴장을 부정할 수 있었다.
감사한 마음과 희열에 울었고 명상중 깊은 오르내림을 경험하였다.
처음 발저림이 크게 불편한 것이 아닌 관조하는 방식으로 시도할 수 있었다.

4일차 

협회장님의 설명에서 어디까지 가야하고
무엇이든 해야 하는지 알게되었다.
선악도 없고 행복에는 조건이 없고 불가능 한짓이라
인성과 깨달음으로 조건 없는 행복이 궁국적임을 알았다.

과거 트레이닝과 부상에서 상실감으로 죽기를 각오할때
두려움을 버리고 끝까지 갔을때 확대될수 있는 에너지를 느꼈고 존재를 확신했었다.
이후 궁굼증과 갈증, 그리고 또 다른 삶의 고통이 로움여행으로 안내한 것 같다.
이번 여행에서 가장 충격적이고 큰 변화는 둘째날. 온몸으로 에너지를 발산하며 OO를 OOOO이다.
타인의 의식으로 똘똘 뭉쳐진 나는 세상 이것보다 부자연스럽고 어색할 수가 없었다.
.
.
이제껏 절제하고 있던 모든게 풀려나간듯 했다. 설명할 수 없는 감정들이 교차했다.
나는 꿈을 꾸는듯 했고 내면에 영혼의 소리를 느끼고
짧은 순간인 것 같은데도 시간을 초월하는 감정이 오갔다.

아마도 비워내면 이런 전율을 또 다른것으로 바뀔 것 같다는 느낌이 들었다.
다음날 OO 명상에서 바람이 너무 시원했고 절경이 너무나 좋았고 아름다웠다.

이때의 명상을 이전과 비교할 수 없이 깊고 설명할 수 없는 눈물.
나는 물속, 하늘, 우주를 자유롭게 떠다니고 유영할 수 있었고
한국에 가족에게 다녀왔으며.나이 들고 죽기전 나를 만나러 다녀 올 수 있었다.
갈 때마다 새로운 전율, 감동, 감사함. 사랑스러움. 안타까움이 깊은 울림을 만들고.
태어나 가장 큰 심호흡이 저절로 일어났고
이제껏 다리가 저려 어려웠던 몰입을 더오래 관망하듯 마주할 수 있었다.

궁굼한점은 이런 눈물, 콧물, 온몸의 흐르는 전율이
앞으로 계속되는지 반복되는 것인지가 궁금했다.

김진 / 트레이너

1일차 

다른 사람들에게 (회원) 신경 쓰느라
정작 내 영혼과 몸은 제대고 돌보지 않은 것 같아 마음이 좋지 않았음.
앞으로 수업은 더욱더 온전히 나에게 집중하는 수련이 되기를…
자연 속에서 함께하는 것은 세상 어느 것보다 아름답다는 것은
다시 한번 느끼며 앞으로는 더 자연 속에서 명상하면 좋겠습니다.
소리와 바람이 얼마나 사랑스럽고 아름다운지 느끼는 귀중한 시간이었습니다. 앞으로도~

2일차

“고맙습니다. 사랑합니다. 행복합니다.” 이런 글귀들이 이렇게 진심으로 와 닿은 적이 있던가?
나는 그 동안 나를 너무 방치해놓고 있었다.

내 맘이 내 육체가 이리 굳어있었다니.
내가 이완하지 못하고 있었는데 회원들께 이완하라고 떠들고 있었다.
이 무슨 위선인가? 하지만 마음을 넘어서서 영혼을 만나는 기쁜 여정으로 인해
나는 내 자신에게 계속 사랑해 라고 다독이고 있었다.

나는 오늘 다시 태어났다. 1%의 긍정의 힘. 명상의 힘을 믿고 또 나아가 보련다.
협회장님 원장님의 말씀처럼 “변화도 알아차림도 힘이 있어야 한다”
그 힘은 얻어가는 나는 정말 아름답다.
내일의 또 다른 여정은 기다리며…3살 아이가 되어서 다시 태어난다.

내 자신과 마주할 수 있는 것도 용기다!!!
그 동안 나는 내 자신보다 다른 사람들을 보는 것에 더 치중했음을 알았다.
진정으로 나와 마주할 수 있었던 시간!! 순수하고 기쁜 에너지.
눈물도 함께 흐르는 아름다운 에너지. 실로 오랜만에 맛보는 희열의 순간들.
감사하고 고맙습니다. “미안해 고마워 사랑해”

나는 난에게 아무 계산 없이 그렇게 말하고 있었다.
“은신아 미안해. 고마워 사랑해.” 막혔었고 굳어있던 오른팔의 느낌이 너무 가벼워 지고 있다.
그냥 좋다. 내일이 또 기다려 진다. 3살 어린아이처럼~

3일차

나에게 오키나와는 무엇일까? 또 리탐빌과는 왜 연결이 되었을까?
우연이 아닌 필연이라는 생각이 지워지지 않는다. 내가 원하다 해도 끌어 담김이 없었다면 오지 못했은곳.
가장 남아있는 것은 모든 과정을 끝낸 뒤 음악에 맡기며 앉아서 우주와 만나는 명상의 시간이었다.
그때 나는 고요한 바닷물 밑에서 홀로 고요히 명상은 하고 있었다.
그저 고요히. 마치 엄마의 자긍속처럼 따뜻하며 고요한 물 속 깊은 곳…
시간이 가는 것이 아쉽게만 한 이 여정들…충분히 110% 즐기고 가리라~

4일차

나는 오늘 큰 위로를 받았구나!
그 동안 혼자 생각하고 가슴으로 머리로 늘 가지고 있던
의구심과 미진함을 협회장님의 강의를 들으며
“나는 잘하고 있었구나” “내 영혼과 꽤 친하게 지내고 있었구나” 하고
심장 속에 막혀있던 큰 바위 덩어리가 내려감을 알아차리며
기쁨과 웃음. 희열이 저절로 올라왔다.
“각성”라는 단어는 정말 심장을 치고 가는 단어였다.

커튼 뒤에 숨어있던 은밀한 내면이 보이며 유쾌하고 경쾌하며 심장에 박히는 단어.
정말 더 중요한 건 이제 돌아가서 현실과 부딪히며 현존을 알아차리며
스스로 더 성정하는 씨앗들을 뿌려야겠다.

우선 가족부터 나의 생활부터. 나는 그 과정들을 충분히 즐겨보리라!!
협회장님 원장님 모든 스텝 선생님들 감사하고 사랑합니다.

인간의 의식 확장은 정말 몇 차원까지 있느걸까?
그저 막연하게 3차원, 4차원 말만 들어왔지 실제로 경험하지 못하고
체험하지 못하면 아무것도 아닌 것을!
이번 오키나와 여정은 명상을 이것이다 라고 명쾌하게 알려주신 것.
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마지막 날 오전에 했던 손으로 몸으로 물살을 가르던 내 모습은 인어도 아닌 것이 정말 ㅎㅎ.
나는 손가락으로 바닷속 수초 풀을 하나하나 터치하고 있었다.
내 손가락이 그리 부드러워 줄이야!

오늘 하루가 마지막인 것처럼 살자.
아니 늘 노력하며 그 과정을 즐기자.
내가 외쳤던 “자유” 와 “사랑”을 기억하자. 그리고 실천하자.

배은실 / 요가원 원장

1일차

갑자기 왈칵 어떤 감정이 밀물처럼 밀려왔다.
내가 지금 이 순간 참 행복해하고 있구나. 정말 행복하다.
그냥 자연 가운데서 파도소리를 들으며 바람은 맞는거 뿐인데 이것이 그토록 어려운 거였나?
이렇게 작은 것에 내 영혼도 행복에 겨워하는데, 나는 어째서 그 동안 너를 외면했을까?
정말 미안해, 내가 너무 미안해, 너 (영혼)가 정말 원하는게 무엇인지 알아주지 못하고
귀기둘여주지 못해서 너무 미안해 이런 감정에 눈물이 양 옆으로 주르륵 흘러 내렸다.

행복했지만 가슴이 아팠다.
왜 돈을 벌고 일하며 애쓰면서 살아가는가? 모를 위해서?

영혼의 갈증을 안고 채워주려는지 35년 만이다.
이 글도 적는 지금도 내 영혼에게 미안해서 자꾸 눈물이 난다.
감정에 휩쓸리는것도 과하면 안된다고 생각 하는데.
그래도 불쌍한 내 영혼을 위로 받아 마땅한 밤이라 (오늘까지만!)

2일차

몸이 열린다는 느낌이 이런거구나. 속 근육을 풀어준다는 느낌이 이런것이구나. 알게되었다.

요가도 스트레칭으로 충분히 몸을 이완시킬수 있다고 생각했는데
이렇게 몸과 OOO 내어 OOO, O치는 행동을 하며 에너지를 쏟아내니
명상 시작 즉시 몸이 진공상태에 쌓이는 느낌을 경험했다.

특히 목을 늘 쓰기 때문에 평소 목을 굉장히 아끼고 신경쓰는 편인데 (성대가 약하다)
쥐어짜고 더욱 힘차게 OOOO OOOO 하다보니 소리가 나왔다 이것은 놀라운 경험이었다.

명상하는 동안 몸도 진공상태였지만 생각은 계속적으로 잠깐씩 올라왔다.
그러다가 어느 순간 내 머리와 오른쪽 팔 어깨 부분에 뜨겁고 강한 에너지가 주입되는 느낌이 왔다.

원장님이 실까? 충격적인 느낌이다 에너지가 조금씩 조금씩 쑥쑥 들어오는 느낌. 그 에너지에 감동 되어 눈물이 났다.

이후 명상에도 생각은 올라왔고 반 수면 상태였던 것 같아.

우주를 벗어나 나로 돌아온 후 깊은 명상에 들어가게 되었다.
눈 앞에 보라색 파장과 몸이 천천히 왼쪽으로 도는 느낌.

왼다리에 심하게 쥐가 왔지만 개의치 않고 텅 빈 느낌과 회전하는 느낌에 생각도 멈추게 되었다. (쥐가 남을 느낀 것을 생각이 아닌 바라봄)
몸이 깊이 이완되고 막힌 에너지가 뻥 뚫려서 너무나 가볍고 개운하다.

“내가 깨닫지 못해 당신을 힘들게 해서 미안합니다.” 이 말에 눈물이 쏟아졌다 모든 것이 내 탓이다.

몸도 마음도 가볍고 명상 중 생각이 올라와도 나를 비난하지 않고 알아차림에 감사한다.
충분한 이완과 호흡으로 나를 바라보는 것 그것부터 시작이다 몸을 쓰지 않아서 피곤한 것이다.

 

 

 

 

3일차

명상할때 온몸이 이완하여 강한 바람에 몸이 흔들렸고
입가에 침이 고여서 이제 ‘이완’이라는 것도 잘하게 된 것 같다고 알아차였습니다.

마지막 명상중 끝없이 생각이 올라오고 (사사로도 생각들. 지금도 그 생각이 무엇이었는지 갇혀 기억으로 만남)
멈추고는 계속 계속 반복됐다.
눈가에 보라색 파스텔 불빛이 아른아른했고 흰색이었다가 녹색 (녹색은 처음 본)을 보았습니다.
눈을 떴을때 갑자기 눈물이 쏟아졌고 ‘내 영혼이 샤워를 했다’는 생각이 들었습니다.
명상 중 바닷바람이 차갑게 느껴지기도 했지만 내 영혼을 따뜻하게 느낀다는 ‘생각’도 들었습니다.

4일차

*에너지 느끼기. 초반 시작할 때부터 눈물이 쏟아졌다.
왜 나에게 있는 이 에너지를 아직까지 미처 잘 알아차리지 못하고, 잘 활용하지 못했을까? 라는 생각에
미안함과 복받치는 감정을 이렇게 느끼고 사용할 수 있는데.
이것이 “내 영혼이 원하는 것이구나”  라는 생각을했다.

*강의 한마디 한마디 우주같아 내내 끄덕거림을 멈출 수 없었습니다.

‘현상을 바라보는자’ – 제일 기억에 남습니다.
‘다내게로 오라’. ‘간격을 두는 것’. 적용해 보겠습니다. (식욕. 인간관계 등) 감사합니다 협회장님.

박의주 / 성우