예비 1차

 

정규수련에 명상을 했지만 이번 수련은 집중력이 높았다.

몸의 이완도 잘되고 들고 있던 손도 무겁게 느껴지지 않았다.

그리고 졸리지도 않았다. 한참을 그러다가 갑자기 음악과 나만 있다는 느낌이 들었다.

수련장 공간에 나만 있다는 느낌?

그리고 다리가 슬슬 저려왔다. 두 손을 가슴 위에 올려놓았을 때는 따뜻함이 느껴졌고…

OO명상을 할 때는 감동이 느껴졌다.

나는 충분히 사랑한다고 생각하고 있었는데, 더 사랑해줘야겠다!!

 

예비 2-1차

 

 

편안한 움직임..원장님의 지도로 몸이 저절로 움직였다.

처음 요가과에 입학했을 시절에도 해보았지만 그 때보다 더 집중력 있게 나 자신을 내려놓았다.

감정, 기억, 불필요한 것들…

문득 나는 가진 게 너무 없다고 늘 생각하고 부러워했는데,

지금 보니 가진 게 너무 많고 부럽지 않다. 그냥 있을 뿐!

 

지금 이 순간이 또 오지 않기에 항상 최선을 다하는 나!

점점 변화하고 있다!

 

예비 2-2차

 

그 동안 나는 잊는 척, 비우는 척.. ‘척’쟁이었나 보다…

요가를 하면서 많이 비워냈다고 생각했는데, 아니었다.

생활하면서 나와 같은 환경이나 경험을 한 사례가 있거나 들었을 경우,

감정이입이 쉽게 되며, 어린시절 기억으로 되돌아간다.

 

그리고 항상 눈물이 난다.

괜찮다고 생각했는데…

명상을 시작하면서부터 눈물이 났다.

그리고 끝날 때까지 눈물이 났다.

몸을 움직일 때는 안 나다가 갑자기 문득 나고

… 안 나다가 나고, 그리고 …

 

… 나중에는 가슴에서 울리는 소리가 났다.

… 하나씩 하니 편안해졌다.

 

마무리할 때

원장님께서 가슴과 이마에 손을 대주셨을 때 더 울컥했지만

지나고 나니 신기하게도 편안해졌다.

 

시원했다. 감정 털어 내기…

 

 

예비 3차

 

… 재미있었다!

… 소리가 잘 나오지 않았다.

원장님께서 같이 해주셔서 더 잘 되어졌다.

가슴이 펑~! 뚫리고 시원했다.

 

하다가 눈물도 나고… 다시 앉아서… 아무 생각이 나지 않았다.

과거부터 현재까지 기억이 하나도 안 났다.

슬픈 기억, 기쁜 기억, 모두 다…

 

그리고 누워서 기원을 해줄 때도 여러 가지 기원이 있지만

‘사랑한다’는 말을 어느 순간 반복하고 있었다.

 

눈물이 났다.

수련하고 나니 진짜 시원하다! 가볍다!

 

   

TLU 후기

 

처음에 TLU를 마주했을 때 설레고 궁금했다.

무엇인지도 모르고 시작해서 얼떨떨했다.

지금 수련을 마치고 나니 모르고 시작한 것이 나았다.

 

수련을 하면서 순간 순간 내가 두꺼운 관념을 가지고 있구나! 느꼈다.

그럴 때마다 분노가 일어났다.

 

… 그리고 나를 사랑해주는 것이

… 표현하는 것이 이렇게 어색하다니!!

 

그런데 함께하고 자연에서 하니 내가 배워가는 것이 더 많았다.

 

나만 아프고 힘들 줄 알았는데

아픈 사람이 많으며 내가 받았던 상처가… 어쩌면 나로 인해서 일어난 것 같다.

그리고 내가 다른 사람들에게 상처를 줬을 수도 있겠구나! 이런 생각이 들었다.

 

감사합니다. 사랑합니다.

 

 

 

---

작성자 : 있는 그대로

전체글

[postlist id=36473]

 

 

예비 1차

 

그 동안 너무 탁하고 꽉 차 있는 기운이 많았는데, 이를 조금은 비울 수 있게 되었다.

처음엔 2년 전에 돌아가신 어머니가 활짝 웃고 계셨다.

행복해 하시고, 나도 행복하게 만들어주어 감사하다.

사랑하는 사람을 생각하라고 할 때, 남편의 얼굴이 떠올랐다.

다행히 웃고 있었다.

그리고 두 딸, 어머님, 아버지, 동생, 그리고 오빠.

가까이 있는 가족들을 충분히 사랑하고 느끼고 싶다.

특히, 한평생 같이 하고 있겠다고 매일 보는 남편을 충분히 충분히 사랑하고 느끼다가… 죽음을 맞이하고 싶다.

 

 

예비 2차

 

… 명상을 하는데 과거도 미래도 심지어 현재도 생각이 나지 않았다.

그냥…  그냥 몸을 따라갔다.

오랫동안 장기들과 대화 나누는 걸 잊고 있었나 보다.

편안하게 사랑해준다면, 사랑 받는다면

훨씬 더 본연의 기능을 잘 할 수 있는 남의 몸…

 

그리고 사랑하는 이들의 몸까지 느끼며 대화를 나누자.

비운다는 것… 노력하는 게 아니었구나.

 

감사합니다.

 

 

예비 3차

 

매일 웃고 사람들과 통하고 있다고 생각한 나였지만

모든 할 일과 시공의 굴레와 찌꺼기가 있는 느낌으로 비우고 싶고 깨어있고 싶으나

그것이 잘 안되었다.

 

… 매어 있는 나 자신을 풀어 보았다.

… 속 안에 숨어 있던 슬픔, 외로움, 두려움이 소리로 공기 속에 나오는 나의 소리를 들었다.

 

나 자신을 더 사랑해줘야겠구나.

이리도 파묻혀 있고 외로이 거기에 있었구나.

그 소리가 그리도 아릴 줄 몰랐다.

나 자신을 바라보는 시간을 소중히 여기고 실천해나가면 자유롭고,

자신감 있고, 깨어있는 내가 된다.

 

바로 지금부터! 감사합니다.

 

 

 

TLU 후기

 

예비3차 저녁 수련할 때부터 이상하게 뒤쪽 머리가 매우 아팠다.

이제 생각하니 나, 즉 진아가 깨어나려니 두려움이 있었나 보다.

 

아침에 떠날 때부터 즐거운 분위기이기도 하고 나도 즐거운 분위기를 따라갔지만

나를 찾아 이제 바로 서고 싶은 강박감과 간절함도 꽤 컸었던 것 같다.

 

대표님의 말씀 중 ‘행복’이란 것도 다 우리의 관념이란 말에 정신이 바짝 들었다.

 

발이 숨쉬는 것을 느꼈다.

그리고 내가 좋아하는 노래를 들으며 하염없이 눈물을 흘렸다.

 

… 저리도 큰 생각을 가지고 있는 사람이고 좋은 삶을 살았구나 라는 생각에 기뻤다.

그리고 자신을 바라보고 세상을 사랑하니 저리도 큰 사랑이 전해지는구나 하고 감동 받았다.

너무 생각하지 말고 현실에 집중하자.

 

‘지금’ 시작했다.

 

 

---

작성자 : 춤추는 아침

전체글

[postlist id=36473]

 

 

 

예비 1차

… 너 수고했다고 하는 중에 말이 막혀 눈물이 왈칵 쏟아졌다.
얼마나 떨고 조리며 살았는지 제일 불쌍한 생각이 들어 수고했다고 고마웠다고 다독이면서 새삼 내 몸을 너무 혹사시켜 온 것에 대한 미안함이…

 

 

예비 2차

 

그 동안 의식하지 못하고 살아온 너희들에게 새삼 감사한다.

… 이날까지 고된 나의 삶 속에서 같이 끊임없이 탈없이 뛰어준 너희에게 이렇게 감사할 수 있고 고마워할 수 있는 기회가 나에게 주어짐에 감사하며 이제부터 너희도 다독여가며 살게.

 

 

예비 3차

왜 나의 이름을 부를 수 없었는지?
영혼만이 멀리 날아가는 느낌?

 

 

TLU 후기

 

딸 아이의 권유이기에 내키지 않지만 하도 간곡히 권해서 모든 일을 접어두고 왔지만 뭐가 뭔지 모르는 가운데 여기까지 오게 되었다. 이제껏 내 모습이라는 고정 관념에서 벗어날 수 있었던 것에 놀랍고 누구의 아내. 누구의 엄마. 누구의 누구 등등으로 사는 것이 나라고 생각했던 것이 얼마나 딱딱한 껍질 속에 나를 가두었는지…… 그 안에 아무도 돌보지 않는 나 자신이 웅크리고 숨 죽이며 살고 있음에. 이 날까지 참고 견뎌 주었음에 고맙고 나를 행복하게 해주고 다독여 주며 살 수 있을 것임에.. 나를 발견하게 해주심에 거듭 감사합니다.

 

사랑합니다.

 

 

---

작성자 : 더 높이, 더 넓게

전체글

[postlist id=36473]

 

 

TLU 예비 1차

 

명상을 하면서 처음에는 바람. 초록. 햇살. 그런 게 많이 떠오릅니다.

햇빛에 반짝이는 초록 나뭇잎들…… 그 틈 사이로 보이는 하늘……

그리고 그 때 행복했던 마음이 떠오릅니다.

사랑했던 마음들……

풀잎에 바람에 흔들리듯 내 몸도 바람에 따라 흔들립니다.

손끝으로 바람이 만져지고 내 마음도 생각도 함께 흘러갑니다.

그런데 갑자기 슬픔이 떠오릅니다.

“나는 나를 사랑합니다” 그 말이 참 슬픕니다.

그 생각도 흘러갑니다.

그런데 눈에 물이 차 떨어집니다.

조금 창피해지고 왜 그럴까 싶은 마음 잠깐..

다시 고요함이 찾아옵니다.

바라는 건 없는 것 같습니다.

그냥 이 시간이 저에게 필요했고 그래서 제가 이 자리에 있게 된 것 같습니다.

 

 

예비 2차

 

…  감은 눈에 또 눈물이 차오릅니다.

이건 기쁨인가. 슬픔인가.

배 깊은 곳에서 소리를 내고 있자니 마치 곡 소리가 나고 있는 것 같습니다.

이루지 못한 꿈

이루지 못한 사랑

이루지 못한 내 바람

이루지 못한 내 슬픔

한번도 장례식장에 가본 적은 없지만, 그때 곡을 한다면 이런 느낌일 것 같기도 합니다.

내 안의 슬픔이 통곡을 하고 있는 것 같은..

많이 망설였었는데 오늘도 오기를 잘한 것 같습니다.

 

아까의 눈물은 아마도 아직 정화되지 못한 정화되어야 할 내 안의 그 무엇인가 봅니다.

 

 

 

예비 3차

 

졸려요……

잠깐 졸은 것도 같고..

근데.. 원장님 목소리는 계속 들렸던 것도 같고

명상할 때, 제 뇌에게 ‘이제 그만 쫌 말하라고’한 적이 많은데, 뇌가 말을 안 하면 이렇게 자고 있는 느낌일까요?

오늘 처음으로 큰 소리를 냈습니다.

제가 이렇게 큰소리를 낼 수 있는 날이 올 거라는 생각 못했었는데 …

 

 

근데 처음보다 아니 조금씩 달라지는 건 아니 것 같습니다.

어느 순간 아무 생각, 아무 느낌 없이 나와 하나가 되는 순간이 오는 것 같습니다.

근데 왜 그런 순간은 눈물이 날까요?

자꾸 눈물이 나서 조금 창피 합니다.

소리를 내면서.. 저기 어디에서 그 말이 툭 튀어나와, 제 자신에게 ‘네 잘못이 아니야’라고 계속 말해주었습니다.

저기 웅크리고 앉아있는 꼬마 아이가 보입니다.

그 손을 잡고 이제 그만 외로우라고, 꼭 안아주어야겠습니다.

 

 

TLU 후기

 

문제를 적고 대표님 설명을 들으면서 부끄러웠습니다.

제 두꺼운 관념들이 그대로 묻어난 답들, 언제나 행복을 찾아 헤매고 다녔는데, 그건 행복하지 않았기 때문입니다.

지금 이 순간 행복하기를 포기했기 때문입니다.

일상으로 돌아가 지금의 감정, 아니 지금의 나를 잊어버릴까 두렵습니다.

‘아’ 소리를 낼 때, 저 안에서 통곡하던 슬픔들이 오늘 고요하게 저를 안아줍니다.

제 안 깊은 동굴에서 웅크리고 있던 작은 아이의 얼굴을 봤습니다.

언제나 웅크린 등만 보였었는데 오늘 저를 돌아봅니다.

조금은 놀라기도 하고 당황하기도 한 아직은 불안하고 두려운 이제야 나를 부른 거야?

정말로 날 부른 거야?

 

1시간의 명상이 짧습니다. 더.더.더. 이건 제 마음의 소리일까요? 내 소리일까요?

 

 

 

---

작성자 : 춤추는 바람

전체글

[postlist id=36473]

 

오늘 알마선생님(성함이 정확한지 모르겠습니다. 죄송)과 함께 수련을 하면서..

 여기저기서 비명 소리가 들리는 것 같아

 제 처음이 생각나 웃음이 났습니다.

 마치 팔이, 다리가 끊어질 것 같았던 그 순간들

 뭐 물론 이런 여유는 아주 잠깐.  새로운 시련과 고난을 주시는 ㅋㅋ

 알마 선생님과 수련을 할 때면 늘 제 한계를 시험하게 되요.

 그리고 한 단계 업그레이드 되는 것 같아요.

 떨어지는 땀에 감사하고 행복해집니다.

 요가 밸리 수영 등 많은 운동을 시도해봤지만 한 달에 두 번 이상을 가지 못했던 저인데

 모르겠어요.

 여기는 저를 그 곳에 있게 합니다. 정말 신기해요.

 

 TLU 수련을 받기 전에 많이 망설였습니다.

 아직 본수련을 받기도 전 인데 예비 수련만으로도 그 망설임의 시간이 다 없어졌습니다.

 누군가 망설이고 있다면 선택하라고 얘기해주고 싶어요. 

 본 수련은 어떨지 정말 기대가 되요.

 명상을 하면서 까닭모를 눈물이 방울집니다.

 기쁨 같기도 하고 슬픔 같기도 한

 느끼지 못했던 오감이 깨어나 황홀하다고 소리 지르는 것도 같고 내 안에 잠자고 있던 슬픔이 통곡하는 것 같기도 합니다.

 한 달 동안  열심히 운동을 했다고 생각했는데

 내 몸을 움직이면서 뭐가 그렇게 어렵고 어색하고 창피한걸까요.

 오늘 끝까지 크게 소리를 내지르지 못했습니다.

 언제 그렇게 크게 소리를 낸 적이 있었나 싶기도 하고..

 이 수련이 끝나면 자유롭고 우렁차게 소리 낼 수 있는 제가 되어있을까요?

 수련을 받으면서 느끼는 모든 것을 기억하고 싶습니다.

 나와 나를 만날 수 있게 해주는 이 곳. 그리고 세상 모든 것에게 기원합니다.

 

 

---

작성자 : 김정애

전체글

[postlist id=36473]

 

 

안승민님
이틀 동안 자유로웠다. 평소에는 하기 힘들었던 표현들도 마음껏 해서 스트레스가 많이 풀렸다.

온전히 이 순간에 집중할 수 있었던 것도 신기했고 나를 좀 더 객관적으로 바라보는 계기도 되었다.

좋지 않은 것들은 많이 비우고 그만큼 좋은 것들로 채워서 돌아간다. 정말 즐거웠다.^^
예비수련1/22

뱀이 된것 같은 기분이었다.
잠깐동안이었지만 몸이 부드럽게 움직여지는 것을 느꼈다. 편안한 기분이 들었다. 아쉽게도 그 느낌을 의식하면서 다시 뻣뻣해졌지만
어쨌든 척추의 모습에 집중하려해서 움직임 외의 다른 잡생각은 거의 없었다.

예비수련1/23
마음껏 소리 질러본 게 얼마만인지 모르겠다.

무지무지 좋았고 속이 정말 후련하다.

지난 1~2년 동안 꾹꾹 눌러 담은 스트레스가 풀린 것 같다

원래는 시험 끝나면 맨날 노래방 가서 목쉴 때까지 소리지르다가 고등학생 되고 나서 노래방 좋아하는

친구들이 없어서 못 갔었는데 나름 소원성취했다. ㅋㅋ

북 치면서 땀이 엄청났다. 뭔가를 두드리는 것도 그 생각만으로도 상쾌하다

재미있었다. 마치 수련회 가서 난타 공연하는 것 같았다. ^^

 

예비수련 1/25
항상 나의 부족한 모습만 너무 지적했다.

‘왜 이것도 못하냐고’계속 비난하고 만족스럽지 못했다.

근데 생각해 보니까 힘든 건 나고 그걸 견디고 있는 것도 나인데

오히려 계속 혼만 냈으니 너무 미안했다

사실은 지금까지 건강하게 견뎌오고 많은걸 이겨낸 나를 칭찬해줘야 되었는데 말이다.

앞으로는 일이 좀 안돼도 나 자신을 너무 질책하지 말아야겠다.

당연하게 여기는 많은 것들에 대해 감사할 수 있는 계기가 되었다.

지금과 같은 감사함을 생활 속에서 실천 하며…
스스로 감동하는 삶을 디자인 하시기를 기원합니다^!^
사랑합니다♥

 

 

---

작성자 : SA관리자

전체글

[postlist id=36473]