… 나를 느끼고, 비워가는 육체적 영미를 바라볼 수 있었습니다.

에너지가 없다고 …

부족하다고 …

항상 관념 속에 제 자신을 가둬두고 있음을 느낄 수 있었습니다

남을 의식하고 남의 말에 흔들리는 영미가 아닌

내가 하는 소리에 귀 기울이며

내면이 강해진 영미로 거듭 태어날 수 있었던 수련이었습니다.

강인한 나로 태어나고 그 나를 내 자신이 진정으로 사랑할 때

가족도 사람들도 진정으로 사랑할 수 있음을 왜? 잊고 살았을까요….

제일 힘든 부분 : 관념에서 벗어나기

41년 동안 살아온 생활, 교육, 고정관념을 내려놓고

새로운 시각 내면의 눈으로 모든 것을 바라볼 수 있는 것이 잘 되지 않았습니다.

실생활 속에서 항상 생각하고, 깨달아가면서 수련해 나가야만 하겠지요….

새롭게 조금이나마 나눌 수 있는 삶을 살고 싶다는 새싹이 생긴 듯 합니다.

제 안에 봄을 느끼게 해 주셔서 감사합니다.
사랑합니다.

작성자 : SA관리자

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관념을 깬다는 것….

아직은 저에겐 익숙치 않은 것 같습니다.

하지만! 꼭 필요하다’라는 걸 느낍니다.

TLU”에서 아직 깨지 못한

저의 남은 관념을 깨끗하게 깨버리고 싶다.

나를 아끼고 사랑한다….

조금씩 알아가고 있습니다.

내가 나를 사랑해야 한다는 것.

어린아이 옹알이 하듯….

언젠가 사랑으로 단어를 만들고, 문장을 만들 날이 올 거라 생각합니다.

수련을 마치고….

이제서야 찰흙을 한 덩어리 띠었습니다.

이 찰흙으로 이제 제가 저를 만들어 가려 합니다.

몸통 만드는 법도, 얼굴 만드는 법도 모르는 제가 TLU를 통해 용기를 냈습니다.

끝까지 잘 만들 수 있도록 도와주세요! 감사합니다.

“36년 쌓아둔 재고를 정리했습니다.

이쁘고, 브링브링한 신상이 제 몸에 가득 들어왔습니다.

우리 집에 신상 구경오세요!

단! 귀하디 귀한 것이니 사랑으로만 봐주세요~~^^”

작성자 : SA관리자

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춤을 출 때 모든 게 비워지는 느낌이 들었다.
이건 내가 하는 게 아니야.
자신도 깜짝 놀랐습니다.
이렇게 용기와 열정이 많은지 내 안에 다른 내가 있었습니다.

앞으로 살아가면서 춤으로 나를 다스릴 수도 있다는 확신!

아! 난 이제 울고 싶을 때 춤을 출거야.
아! 난 힘들 때 춤을 출거야.
아! 난 외로울 때 춤을 출거야.
아! 난 방황하고 싶을 때도 춤을 출거야.
아! 난 엄마가 보고 싶을 때도 춤을 출거야.
아! 난 그리운 사람이 생각날 때도 춤을 출거야.
아! 난 33기 여러분이 생각날 때도 춤을 출거야.
아! 난 대표님이 보고 싶을 때도 춤을 출거야.
아! 난 원장님이 보고 싶을 때도 춤을 출거야.
아! 난 아라님이 보고 싶을 때도 춤을 출거야.
아! 난 몸이 아파도 춤을 출거야.
아! 난 앞집 사람이 미워도 춤을 출거야.
아! 난 사랑을 나눌 때도 춤을 출거야.
아! 난 죽을 때까지 춤을 출거야.

난, 이제 춤쟁이!
누가 비웃어도 춤을 출거야.
난, 난 자유로운 영혼!

작성자 : SA관리자

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첫째날 첫 프로그램에서…

기쁘거나 슬픈 것이
외부에 의해 너무 많이 좌지우지 된다는 것을 깨달았습니다.

춤추는 것은 혼자 집에서 가끔 하던 것이라 그리 어색하지는 않았습니다.
그러나 좀 더 자주해야겠다는 것을 느꼈습니다.

… ‘나의 리듬을 유지한다’는 것이
앞으로의 실제 생활에서도 계속 잘 적응되면 얼마나 좋을까 생각합니다.

… 개인적으로는 생각 없이 할 때가 더 신났던 것 같습니다.
여기 와서까지 무언가를 만들어 내야 한다는 것이 조금 부담스러웠습니다.

그럼에도 불구하고 함께한다는 부분에 있어서는 아름답게 느껴졌고,
… 즐거우면서 몸도 많이 움직이게 되는 좋은 ? 였던 것 같습니다.
둘째날…

전날 늦게 자고 아침에 늦게 일어난 여파로 정신도 차리지 못하고 많이 멍했습니다.

… 전날에는 그렇게 쉽게 잘되던 것이 왜 한 발자국도 움직일 수가 없는지…
다 귀찮고 그저 졸렸습니다.

… 보며 조금 정신을 차리고,
? 때는 걱정과 달리 그룹으로 돌아다녀 다른 사람의 시선이 그리 의식되지는 않았습니다.

… 나의 열정을 조금이라도 세상에 널리 퍼뜨리고자 열심히 했습니다

… 마지막에는 저 자신을 마주하는 방법을 배울 수 있었습니다.

“답은 내 안에 있다.

나에게 좀 더 집중하고 나를 마주하는 시간을 자주 갖자.

밥을 먹는 것도, 운동하는 것도, 잠을 자는 것도 모두 나에게 대한 사랑으로…

그리고 힘들 때는 춤을~!! Let’s Dance ♬”

작성자 : SA관리자

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예비수련에 충실해야
TLU 본 수련 또한 더 많이 받아들일 수 있다는 것을 느꼈습니다.
놀이동산 귀신의 집에 들어갔을 때처럼

언제 뭐가 튀어 나올지 모르는 조마조마함과

나를 던지는 것…

시키는 걸 이렇게 하면 되는건지 어떤건지…

때로는 머리를 때리는 깨달음이 온 시간들이었습니다.

중간중간 모든 행위들이 흐릿해지고, 부연해 지기도 했으나

마지막에 다다랐을 땐 나의 고민, 괴로움, 미움들 그리고

사랑, 고마움, 행복감까지 각각이 선명해지고 가득해 짐을 느꼈습니다.

그래서 내려 놓을 수 있겠다…

더 즐거울 수 있겠다 깨닫고 갑니다.

“나를 돌보지 않은 채 나눔을 얘기하고

내 감정을 추스리지 못하고 수많은 감정 속에

나를 가두기만 했던 시간들.

이제 나는 다시 빈 그릇으로 돌아갑니다.

밝은 빛을 채워 더 많이 나누겠습니다.”

작성자 : SA관리자

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요즘 센터에서 생활공부를 하면서
몰랐던 자신의 모습도 알게 되었고
싫어하는 모습 또한 보곤 했습니다.

얼마나 제 자신이 싫고, 실망하고, 두려웠는지 모릅니다.
관찰을 하면서 모르는 척도 하고 싶었고, 인정도 하기 싫었습니다.

또 회피하려는 모습 또한 보았습니다.
왜…?? 관찰해야 하는지 알았습니다.

이번 TLU 32기 (14~15일)
진행을 하면서 TLU 받을 때 보다 더 많은걸 느꼈습니다.

수련 받을 때는

작은 감정 하나 때문에 큰 감사함을 놓치게 된 것을 뒤늦게 알게 되었는데,

이번 32기 진행하는 동안

너무 너무 감사함을 깨달았습니다.
비록 아직도 작은 감정에 묶여 있지만

이번 진행하면서 얼마나 눈물이 펑펑 나는지… (슬퍼서 눈물 났던게 아니라..)
너무 감사한 나머지 눈물이 나더라고요…

그리고 오늘 트레이너교육 때 관찰한 결과!!
몸 쓰는걸 많이 두려워하는 저를 발견 했습니다.

17년을 발레를 했다는 자부심?? 자존심?? 있어서 그런지
수련, 절 체조, 비움,… 등 안 믿고 싶어하는 마음이 있었습니다….

그런데 요즘은 정말 절체조를 하다 보면

머릿속이 하얗게 백지장이 되었고… 비움이 되더라고요….
감사합니다….

SA컬쳐 가족 여러분…. 저를 관찰할 수 있게 도와 주셔서 감사합니다.
나누고자 이렇게 글을 쓰게 되었습니다…

사랑합니다.  SA가족 여러분 ^^

작성자 : A-Ra

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